Horoscope dans la socca du lundi 21 septembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Un trou tout rond au milieu de ma socca, on voit l’assiette à travers. Traduction : il va manquer un morceau au milieu de votre journée, tenez-vous aux bords. Bonne fête aux Matthieu, et on attaque la semaine.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous monterez dans le bon bus, dans le mauvais sens, et vous le comprendrez au terminus. Bravo. Redescendez par la porte du milieu, jamais celle de devant : la chance du retour se prend au centre, les bords c’est pour les touristes.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Le robinet qui goutte depuis l’été choisira ce soir pour jouer du tambour. Une goutte, un coup. Cinq minutes à genoux sous l’évier, montre en main : c’est le prix d’une nuit complète, et il n’a jamais baissé.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous croiserez trois fois le même voisin dans la journée, et dès la deuxième vous n’aurez plus rien à lui dire. Terrible. À la troisième, parlez-lui du temps qu’il fera demain, pas aujourd’hui : je vérifierai, j’ai l’oreille dans l’escalier.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Quelqu’un de la famille vous demandera une recette que vous n’avez jamais eue. Vous la donnerez quand même. Ajoutez un ingrédient inventé, un seul : s’il réussit le plat avec, c’est lui qui vous doit un repas pendant un an.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Réveil avec un bras engourdi, que vous secouerez comme un torchon devant tout le monde. Élégant. Serrez le poing neuf fois, lentement, en comptant tout haut : à huit il vous obéit, à neuf il vous respecte.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous sortirez faire le tour du pâté de maisons « pour prendre l’air » et vous rentrerez avec deux sacs. L’air coûte cher. La prochaine fois, sortez sans carte : si je vous revois un sac à la main, je vous confisque les lacets.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous écrirez « je regarde ça » à neuf heures et vous ne regarderez rien. Personne n’est dupe. Formule interdite jusqu’à vendredi : vous regardez, ou vous dites non, il n’y a pas de troisième porte.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Un chat inconnu vous suivra sur cinquante mètres et vous lâchera sans explication. Humiliant. La prochaine fois, proposez-lui un échange : votre trajet contre le sien. Suivez-le dix mètres, on verra qui a l’air bête.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous direz « je t’avais prévenu » à quelqu’un qui n’avait rien demandé. Ça soulage, ça ne sert à rien. Répétez la phrase devant un témoin qui n’y connaît rien : s’il ne comprend pas, c’est que vous n’aviez pas prévenu.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Le billet de vingt gardé « pour les urgences » partira dans une urgence : une viennoiserie. Évidemment. Glissez un ticket de caisse à sa place : il reste en otage dans le portefeuille tant que le billet n’est pas revenu.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Des pâtes pour deux, et vous serez seul à table. Ce n’est pas une erreur, c’est un aveu. La deuxième assiette se mange demain à six heures douze, froide : c’est la seule heure où les restes pardonnent.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous chercherez une photo précise et vous tomberez sur quatre cents photos de vos assiettes. Quatre cents. Supprimez-en une par bouchée au prochain repas, pas une de plus : la socca dit qu’une de trop porte malheur.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Matthieu. Deux t, un h, et pas un seul n’a jamais vu son prénom bien écrit sur un gobelet de café. Souhaitez-la-leur de vive voix, c’est plus sûr.

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Tenez-vous aux bords, mes amours. Et notez-le dès maintenant : jeudi et vendredi, le festival Sophia Live Music fête ses dix ans dans la pinède d’un hôtel de Valbonne, sept groupes sur deux soirs, et le jeudi coûte 10 euros en prévente. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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