Horoscope dans la socca du vendredi 25 septembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Salut mes amours ! Une croûte en spirale au milieu de ma part de socca, qui tourne vers l’intérieur. Vous tournerez en rond toute la journée, mais de plus en plus près du but, et demain c’est la pleine lune. Bonne fête aux Hermann, allez.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous lirez des conditions d’utilisation en entier, par défi, et vous accepterez quand même. Personne ne fait ça. Personne. Interdit de cocher une case avant midi : ce qui se coche un vendredi matin vous engage jusqu’à Noël.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

L’appli des horaires annoncera « deux minutes » pendant neuf minutes. Deux minutes de légende. Regardez-la une seule fois, à huit heures pile : elle ne ment qu’à ceux qui la consultent trop.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Une assiette qui trempe « pour que ça parte tout seul », depuis trois jours. Ça ne partira pas. Lavez-la ce soir et mangez dedans demain matin : une assiette qu’on a fait attendre doit servir tout de suite, sinon elle se venge.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Vous connaîtrez l’heure exacte où le voisin rentre, à la clé près, et ça commencera à vous inquiéter. Vous êtes devenu une horloge. Rentrez cinq minutes avant lui ce soir, sans raison : chacun son tour de s’inquiéter.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Quelqu’un de la famille appellera « juste pour savoir si tu es vivant ». Vous l’étiez. Le tarif : une photo de vous, souriant, dans les dix minutes. Au-delà, c’est un appel vidéo, et vous l’aurez cherché.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Les mains glacées dès le matin, et vous les poserez sur tout le monde. Tout le monde. Plus une main dans le cou d’autrui avant dimanche : je surveille, et je compte les cris.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous chercherez la pleine lune ce soir dans le ciel, un jour trop tôt. Comme toujours. Saluez-la quand même, de la main : une lune saluée la veille éclaire mieux votre samedi, c’est de la politesse.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous signerez « cordialement » un mail à quelqu’un que vous détestez cordialement. Ça se voit à la virgule. Je vous confisque le mot jusqu’à mardi : ce sera « bonne journée », et vous la lui souhaiterez vraiment.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Une guêpe s’intéressera à votre verre pendant toute la conversation. Elle a ses raisons. Posez le verre à six centimètres de vous, mesurés avec les doigts : à six, une guêpe hésite, à cinq, elle s’installe.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Un mot savant mal prononcé en public, et personne ne vous corrigera, ce qui est pire. Bien pire. Redites-le de travers devant quelqu’un qui sait : s’il se tait encore, le mot change de prononciation officiellement.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous prêterez cinq euros et on vous les rendra en pièces de dix centimes. Cinquante pièces. Échangez-les contre un billet à la première caisse, avec le sourire : l’argent en vrac ne se dépense pas, il s’accumule contre vous.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous commanderez un plat pour son nom et vous recevrez autre chose sous le même nom. Personne ne sait ce que c’est. Gardez la carte en otage sur la table jusqu’à ce qu’on vous l’explique : sans explication, pas de dessert.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Hermann. Deux n à la fin, et personne ne met jamais les deux. Envoyez-leur un message en l’écrivant correctement, ce sera le plus beau cadeau de leur année.

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On tourne en rond, mes amours, mais vers le milieu. Ce soir à 20 h 30, au théâtre Lino Ventura, à Nice, un astrophysicien de l’Observatoire de la Côte d’Azur et un humoriste explorent les deux infinis : l’univers et la bêtise humaine. Pour la bêtise, j’aurais pu les aider. À partir de 20 euros. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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