Horoscope dans la socca du lundi 28 septembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Un lambeau de socca brûlé en croissant, les deux pointes en l’air comme des cornes. La semaine démarre tête la première, avec de l’énergie à revendre : baisez-la… Ah ah, pardon, baissez-la, la tête, bien sûr, dans les portes. Bonne fête aux Venceslas.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

On vous demandera votre avis en réunion pile quand vous pensiez à autre chose. Pile. Répondez « je rejoins ce qui a été dit » avec gravité : ça marche sur tout, même sur rien.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

En fin d’après-midi, votre humeur changera d’un coup, et une perruche verte, enfin je crois, bon, un truc vert dans un palmier, vous criera dessus. Répondez-lui, pas fort : celui qui ignore les perruches perd sa place au soleil.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous finirez les phrases des autres, faux une fois sur deux. Laissez finir les lents, surtout eux : une phrase coupée repousse le soir, en plus long.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Le loyer part jeudi, vous le savez depuis un mois, et il vous surprendra quand même. La même tête chaque mois. Carte bancaire au congélateur trois jours : l’argent gelé ne s’ennuie pas, donc il ne sort pas.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous vous lèverez avec une énergie de fou, et vous l’emploierez à acheter une courge parce qu’elle était belle. Si vous ne savez pas la cuisiner, posez-la sur la table en déco : les courges, c’est de saison !

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Un groupe WhatsApp inconnu vous ajoutera à sept heures du matin. Quarante-trois membres, un seul qui parle. Un pouce levé, puis plus rien, jamais : c’est comme ça qu’on devient une légende.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Le nez dans une doudoune, dans le tram, fin septembre, par vingt-trois degrés. Elle, elle a chaud. Retenez sa couleur : la première doudoune de la saison porte chance à qui l’a respirée.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Le linge d’été rangé, puis ressorti à la première chaleur. Trois fois. L’été et vous, c’est une rupture mal faite. Un t-shirt plié sur une chaise jusqu’à la Toussaint : garde alternée, tout le monde s’en porte mieux.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Un voisin descend des cartons depuis huit jours et ne part toujours pas. On s’interroge. Surtout, ne proposez pas de porter le dernier : un voisin qu’on aide à partir a peur qu’on le regrette, et il reste.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Un proche vous transférera une vidéo avec « c’est vrai ça ? ». Ce n’est pas vrai. Répondez « oui » sans regarder, une fois dans votre vie : trois semaines de paix pour vous, une histoire à table pour lui.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Le hoquet pendant un appel important, pile quand on vous demande votre avis. Hic. Récitez les planètes à l’envers, de Neptune à Mercure : arrivé à Mercure, il s’arrête, il a peur.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Dix minutes derrière quelqu’un qui marche exactement à votre vitesse, sans oser doubler. Une filature involontaire. Refaites votre lacet, même serré, et repartez derrière un autre : on ne double pas, on change de piste.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Venceslas. Un roi de Bohême, un chant de Noël anglais, et en France à peu près personne. Si vous en connaissez un, il mérite un gâteau rien que pour avoir épelé son prénom toute sa vie.

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Tête baissée dans les portes, mes amours. Et à partir d’aujourd’hui, CinéRoman ouvre sa huitième édition à Nice : que des films tirés de romans, au Pathé Gare du Sud, au Rialto et aux Variétés, jusqu’à samedi, avec Daniel Auteuil à la présidence du jury. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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