Horoscope dans la socca du mercredi 7 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Salut mes amours ! Quelqu’un a mangé ma socca avant moi, c’est vous dire la journée : heureusement, il y avait encore une part quand même, je peux lire dedans et voici mes prédictions. Bonne fête aux Serge.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous trierez vos placards comme jamais, et vous finirez avec trois sacs de « peut-être ». Peut-être quoi ? Posez-les devant la porte pour la nuit, qui porte conseil. Demain, vous saurez.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Quelqu’un vous corrigera sur un mot que vous prononcez comme ça depuis quarante ans. Dites « effectivement » avec un petit sourire, et gardez la prononciation : on s’en branle.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous passerez la matinée à faire un taf que personne ne verra : un travail que personne ne voit est le seul qu’on ne vous reprochera jamais.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Un orteil découvrira le pied de la table pendant la nuit et il en parlera à la cheville toute la journée. Et oui, ça fait mal, aïe aïe aïe… Quel con, ce pied de table !

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Un proche remarquera que vous parlez de vous depuis une heure. Et alors, vous avez des choses intéressantes à dire, pas lui.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

L’ordinateur vous annoncera cent douze onglets ouverts, et vous jurerez n’en avoir ouvert que trois. Fermez-les tous. Et cassez-vous. Trop d’onglets ouverts donnent envie d’aller se mettre au vert.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Un ami vous demandera votre avis sur ses photos de vacances, trois cent douze. Oh là là, bonne chance. Alors, dites « la huitième est belle » sans l’avoir vue : tout le monde y croit, parce que dans trois cents photos il y en a toujours une huitième belle.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Une remarque piquante vous viendra devant un voisin, avec la riposte, l’enchaînement, tout. Gardez-la pour vous : une pique qu’on ne lance pas mûrit comme un fromage, et dans une semaine elle sera meilleure.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Un panneau neuf sur un chemin que vous prenez depuis toujours indique qu’on ne doit plus passer… Passez quand même, comme si vous n’aviez pas lu. Mais faites gaffe, ça peut être aussi des travaux avec trous dans la chaussée et tutti quanti.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vos carottes seront coupées toutes pareilles, à un demi-millimètre. Montrez-les à quelqu’un avec un petit toussotement : un exploit que personne ne remarque, c’est un exploit perdu.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Dites « salut » à voix basse à un inconnu et passez votre chemin : dans une autre vie, vous aviez le même canapé.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Dans le bus, le conducteur dira « avancez vers le fond » et tout le monde avancera, sauf vous, qui comprendrez trois arrêts plus tard. Vous êtes dans la lune aujourd’hui.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Serge. Gainsbourg, Reggiani, Lama : chez les Serge, on sait chanter, ou on sait faire semblant de savoir, ce qui revient au même au bout de dix minutes.

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Tout bien rangé, mes amours, sauf les saisons. Ce soir à 20 heures, l’Ensemble Matheus joue Les Quatre Saisons de Vivaldi à La Stella, à La Trinité, avec un coup d’électro et trois degrés de plus. Les places vont de 23 à 46 euros. Je vous fais une baieta.

Pour en savoir plus : La Trinité : Vivaldi passe à l’électro pour raconter le climat.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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