Horoscope dans la socca du mardi 13 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Je lis la socca pour vous. Aujourd’hui, elle est bien croustillante sur les bords. Ça annonce une journée où certains vont craquer avant même le deuxième café, et ça va gueuler. Bonne fête aux Géraud !

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

On va vous demander un petit service. Dites oui, et vous allez finir à porter un canapé au quatrième étage, sans ascenseur, comme un con. La prochaine fois, dites que vous avez une tendinite. Personne ne vérifie.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous allez préparer de quoi nourrir douze personnes alors que vous êtes deux. Je le rappelle : le gaspillage, c’est mal, mais les pâtes au troisième jour, c’est une putain de punition.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous allez établir une liste de dix choses à faire. Vous en ferez une : la liste ! Hihihihihi… Allez, franchement, c’est déjà un début.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Un enfant va vous rappeler une promesse faite il y a six mois. Vous aviez oublié, lui pas. Méfiez-vous des enfants : ce sont des huissiers en baskets, et ils sont sans pitié.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous allez raconter une histoire tellement fort que tout le restaurant va en profiter. Puisqu’ils écoutent, et s’ils rigolent : demandez un pourboire. S’ils ne rigolent pas, ce sont des cons, dites-le-leur.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Quelqu’un va vous expliquer une tâche en quinze étapes. Demandez-lui de vous envoyer un mail. Vous allez découvrir qu’il ne sait pas lui-même ce qu’il veut. Il est paumé, et il vous emmerde pour le cacher.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Un grand projet va vous tomber dessus. Appelez-le « le bazar ». Ça lui fera perdre 80 % de son importance. Appelez-le « la merde » si vraiment ça craint.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous allez vouloir dire ses quatre vérités à quelqu’un. Écrivez-les sur un papier, relisez-les demain. Vous aurez probablement encore envie de l’insulter, mais au moins ce sera réfléchi.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous rêvez de partir à l’autre bout du monde. Vous irez à la boulangerie. Prenez une baguette avec des graines venues de loin : aujourd’hui, c’est votre tour du monde à vous.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous allez rendre un objet emprunté il y a dix ans. La personne ne se souvenait même plus de vous. Et ouais, franchement, fallait pas se torturer l’esprit. Ça fait chier, hein ?

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Votre petite anecdote du jour va devenir une histoire incroyable au fil des répétitions. Ce soir, vous aurez sauvé trois vies et traversé un ouragan. Calmez-vous, Spielberg, et fermez-la un peu, le dessert refroidit.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous allez vouloir vous inscrire à une activité nouvelle. Danse, langue étrangère, pétanque. Choisissez la pétanque : un pastis, des cons à insulter, et le droit de gueuler « putain, il a pointé trop court ». Ça vous fera du bien.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les **Géraud**. Saint Géraud a fondé l’abbaye d’Aurillac, en plein Cantal. Les Géraud d’aujourd’hui se font encore appeler Gérard par la boulangère, et ils répondent.

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La socca est croustillante, mais votre patience ne l’est pas toujours. Ce soir, Thierry Lhermitte joue La Rencontre à Anthéa, à Antibes, à 20 heures. Une séance supplémentaire est prévue demain. Allez rire un peu, ça évite de s’engueuler avec les gens. Je vous fais une baieta !

Pour en savoir plus : Thierry Lhermitte sur la scène d’Anthéa le 13 octobre.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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