Horoscope dans la socca du mercredi 12 août 2026

Coucou mes amours ! Ce matin, il m’est monté une cloque grosse comme une assiette, pile au milieu de la plaque. Toute ronde, toute noire, gonflée par en dessous, et elle m’a caché tout le doré autour. Je suis restée devant, la spatule en l’air, comme une idiote. Parce que ce soir, à vingt heures vingt-quatre, il va se passer exactement la même chose au-dessus de la mer : la Lune va se poser sur le Soleil et en manger quatre-vingt-quinze pour cent. Ma plaque était au courant avant tout le monde. Deux choses et je me tais : le Soleil sera très bas, presque couché, il vous faut un ouest bien dégagé. Et des lunettes homologuées. Pas des lunettes de soleil. Pas un fond de bouteille. Je ne le répéterai pas.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Un voisin demandera si on peut regarder à travers un verre fumé, un vieux disque, un fond de bouteille. Non pour les trois. Répétez-le trois fois.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous expliquerez le phénomène avec vos mains devant la famille, et vous mélangerez dès la deuxième phrase. Recommencez avec deux oranges.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous allez rester debout quarante minutes la tête en l’air. Demain, plus moyen de tourner le cou. Adossez-vous à un mur, tant pis pour l’allure.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Vous voudrez le spot parfait plein ouest et partirez trop tard. Restez : la mer est déjà à l’ouest, elle a fait le boulot.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous chercherez vos lunettes d’éclipse à dix-neuf heures cinquante. Levez-vous. Maintenant. Pendant que vous me lisez. J’attends.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Les oiseaux vont se taire quelques minutes et personne ne le remarquera. Vous, si. Ne dites rien : c’est le seul truc qui sera à vous.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous ferez une photo floue que vous posterez avec « MAGIQUE ». Non. C’est flou, Gérard. Rangez le téléphone et regardez.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous paierez des lunettes en carton un prix sans rapport avec du carton. Payez : vos yeux valent plus cher que votre principe.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous prévoirez l’apéro pour vingt heures et personne n’y touchera avant vingt heures quarante. Ne sortez que ce qui ne fond pas.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous allez demander un signe à l’univers. Il va vous répondre d’aller vous faire cuire le cul, il a du Soleil à avaler. Au moins, c’est clair.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous marcherez vers l’ouest en croyant gagner de la hauteur. Le meilleur spot ce soir, c’est celui où vous êtes déjà.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous étendrez une lessive au moment exact du maximum. Sortez avec le panier. Ma cloque a tout caché, puis est retombée : huit minutes, pas plus.

🎂 Bonne fête du jour

Bonne fête à toutes les Clarisse, dont le prénom veut dire « claire » et qui tombent le jour où le ciel s’éteint. Envoyez-leur un message à vingt heures vingt-quatre, elles comprendront.

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Regardez le ciel ce soir, avec les bonnes lunettes, et dites-vous que là-haut personne ne s’est trompé d’horaire depuis des millions d’années, alors que nous, on n’arrive pas à être à l’heure à un rendez-vous. Et du côté de Saint-Martin-Vésubie, un hommage à Bowie joue au même moment : « Starman » un soir d’éclipse, il n’y a rien à ajouter. Je vous fais une baieta.

Catarinià lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.