Horoscope dans la socca du jeudi 13 août 2026

Coucou mes amours ! Il s’est passé un truc anormal ce matin. J’ai sorti ma plaque et elle était régulière. Dorée pareil du bord jusqu’au centre. Pas une cloque, pas une boursouflure, pas une tache de brûlé. Vous ne vous rendez pas compte : une socca, ça n’a jamais la même tête deux fois, c’est la flamme qui décide et la flamme fait n’importe quoi. La mienne était lisse comme une photo de catalogue. Je suis restée dix minutes devant sans oser gratter. Quand ça réussit du premier coup, moi, ça me rend suspicieuse. Donc voilà : aujourd’hui tout va bien se passer, et vous allez perdre la journée à chercher le problème. Il n’y a pas de problème. Ce soir, à Contes, Dave chante au Théâtre de Verdure, et lui non plus n’a jamais eu besoin de compliquer les choses.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

On vous rendra un truc prêté que vous aviez oublié avoir prêté. Prenez-le en fronçant les sourcils, comme si vous l’attendiez depuis des mois.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous dormirez sept heures d’affilée et vous réveillerez avant le réveil. Ne vous rendormez pas : il n’y en a pas deux par trimestre.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous allez trouver une place assise, à l’ombre, avec du réseau. Ne bougez plus. N’allez pas voir ailleurs, il n’y a jamais eu mieux ailleurs.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Vous allez expédier en douze minutes une corvée repoussée depuis douze jours. Notez le ratio quelque part. Ça ne changera rien, mais ce sera écrit.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Un chien va vous choisir dans la rue, parmi tout le monde, sans raison. Accroupissez-vous : on ne reste pas debout devant un compliment pareil.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Une chanson que vous adorez va passer dans un magasin. Faites deux pas en rythme entre deux rayons. Deux. Pas trois. Trois, ça se voit.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Une machine vous rendra la monnaie exacte et vous dira merci. Répondez-lui à voix haute : on ne laisse pas un merci sans réponse.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous réussirez une mayonnaise du premier coup. Ne dites pas comment. Dites « ça vient tout seul » : c’est comme ça qu’on se fait une réputation.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous répondrez à un message trois semaines après. La personne répondra dans la seconde. Ne vous excusez pas : les excuses relancent le sujet.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous allez arriver partout à l’heure sans courir, et ça va vous angoisser. C’est ma plaque sans une tache, exactement. Avancez et fermez-la.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous allez laver un truc à la main et le résultat sera parfait. Montrez-le à quelqu’un, même à quelqu’un qui s’en fiche. Ça doit être vu.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

On vous proposera de passer devant dans une file. Passez, il n’y a pas de piège. Et ne remerciez pas trois fois, on se méfierait.

🎂 Bonne fête du jour

Bonne fête à tous les Hippolyte. Quatre syllabes que personne n’a jamais réussi à raccourcir. Hippo, non. Polyte, encore moins.

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Tout va marcher aujourd’hui et vous n’y êtes pour rien, mes amours. Profitez, ne cherchez pas la petite bête, elle n’est pas là. Je vous fais une baieta.

Catarinià lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.