Horoscope dans la socca du lundi 24 août 2026

Coucou mes amours ! Bon. J’ai lu votre avenir dans une socca. Heu… aujourd’hui, ça penche. Voilà. Ça penche, et je ne sais pas de quel côté, alors démerdez-vous. Bonne fête aux Barthélemy, et on y va avec vos douze signes !

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous allez dire oui à un truc pour la semaine prochaine, à huit heures du matin, avec un enthousiasme qui fait peur à tout le monde. Personne ne vous le rappellera, personne n’y croit. Dites oui à deux ou trois autres pendant que vous y êtes, c’est le seul truc gratuit de la semaine.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Une facture va tomber un lundi matin, ce qui relève de la provocation pure. Vous allez payer, râler vingt minutes devant la fenêtre, puis dépenser six euros pour vous consoler. Six euros pour en effacer quatre-vingts : voilà pourquoi on ne vous confie pas les comptes.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Un message va annuler votre lundi soir. Vous ferez semblant d’être déçu pendant trente secondes, montre en main, puis vous remettrez le pantalon large. Trente secondes, c’est déjà beaucoup pour un mensonge de lundi.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Quelqu’un va vous dire « il faut qu’on parle » sans préciser de quoi, et vous allez passer quatre heures à envisager le pire. Répondez « d’accord, après dix-neuf heures ». À dix-neuf heures il n’y aura plus rien à dire : il voulait un chargeur.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous êtes bronzé, reposé, insupportable de fraîcheur, et ça se voit de trois rues. Ce capital-là fond à partir de lundi prochain. Dépensez-le ce soir en terrasse, en riant trop fort, comme d’habitude.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Le truc que vous cherchez depuis jeudi va réapparaître tout seul, propre, en évidence, à un endroit que vous aviez déjà fouillé deux fois. Vous n’y êtes strictement pour rien. Prenez quand même le mérite, et fort, devant témoin.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous allez transformer un choix à deux options en dossier à sept critères, avec des colonnes. Fermez le dossier. Brûlez le dossier. Prenez celle qui vous fait plaisir : c’était la réponse à sept heures ce matin et vous le saviez.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

On vous regarde depuis un moment sans oser, et vous l’aviez remarqué avant tout le monde, évidemment. Continuez à ne rien faire, c’est votre discipline olympique. Mais souriez une fois, une seule, juste pour voir ce que ça casse.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

L’envie de tout planter va vous prendre vers quinze heures, comme tous les lundis depuis 1998. Vous n’irez nulle part. Prenez le train jusqu’au deuxième arrêt, mangez quelque chose, revenez à pied : ça compte pour un voyage, je certifie.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous avez déjà rouvert la boîte mail « juste pour voir ». Personne ne vous a écrit, on est en août, tout le monde s’en moque, et c’est une excellente nouvelle. Refermez ça et allez faire semblant d’être en congé : il vous reste une semaine à mentir.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous allez avoir une idée que tout le monde trouvera bizarre en la voyant. Elle est bonne, je vous le dis, moi qui lis l’avenir dans une plaque de cuivre. Écrivez-la sur un papier et ne montrez ce papier à personne avant jeudi.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Votre agenda dit une chose, votre estomac dit l’inverse. Votre agenda a tort : il a toujours tort, il n’a jamais mangé de sa vie. Écoutez l’estomac, lui il connaît le quartier.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Barthélemy. Un prénom qui ne se raccourcit pas, ne se déforme pas et ne s’excuse pas. Le premier jour de la semaine, on le prend en entier lui aussi.

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Suivez la pente aujourd’hui, mes amours : elle sait où elle va, et vous non. Ce soir, la guinguette de la Garoupe rouvre au-dessus d’Antibes, dès dix-huit heures trente. Un lundi qui finit là-haut, c’est un lundi rattrapé. Je vous fais une baieta.

Catarinià lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.