Horoscope dans la socca du mardi 25 août 2026

Coucou mes amours ! J’ai relu deux fois, c’est bien ce qui était écrit : aujourd’hui, tout arrive en double. Deux fois tout. Ne me demandez pas pourquoi, bordel, moi je lis, c’est tout. Bonne fête aux Louis, et vos douze signes, wé wé !

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Un truc minuscule va vous mettre hors de vous à onze heures. Ne réglez rien, ne répondez à personne : achetez une glace à deux boules et asseyez-vous, c’est une ordonnance. Le problème se dissout à la deuxième boule, il n’a jamais résisté à ça.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous allez demander une chose que vous pensiez ne jamais obtenir, et on va dire oui tout de suite. Surtout ne dites pas « ah bon ? ». Ne demandez pas non plus pourquoi. Prenez, remerciez, partez vite.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Une conversation de rien du tout, dans une file d’attente, va durer huit minutes de trop. Ces huit minutes-là valent mieux que tout votre après-midi. Laissez le téléphone dans la poche : pour une fois, il ne se passe rien de mieux ailleurs.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Un prénom que vous n’aviez pas prononcé depuis des années va revenir dans la journée. Vous n’avez pas envie de cette personne, vous avez envie d’avoir vingt-cinq ans. Ce n’est pas le même dossier, et ça ne se règle pas par message à minuit.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Aujourd’hui, vous pourriez expliquer que la mer est en pente et on vous croirait. Servez-vous-en pour quelque chose d’utile. Ou pas. On vous connaît, on sait déjà comment ça va finir.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Une bonne nouvelle va arriver avec deux semaines d’avance et vous mettre le planning en vrac. Vous allez commencer par vous plaindre du planning. Réjouissez-vous d’abord, réorganisez après : vous êtes le meilleur du zodiaque pour ça.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Deux propositions pour la même soirée, et vous allez peser le pour et le contre pendant une heure entière. La plus raisonnable est la moins drôle, comme toujours. Vous savez déjà laquelle vous prendrez : arrêtez de faire durer le suspense pour vous tout seul.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Quelqu’un va enfin lâcher ce qu’il gardait depuis des semaines, et ce sera d’une banalité à pleurer. Vous serez presque déçu : vous aviez imaginé pire, vous aviez imaginé un roman. Ne le montrez pas.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Tout ce que vous aviez prévu va se décaler d’une heure ou deux, et vous n’y pouvez rien. Tant mieux. Effacez la moitié de la journée et regardez ce qui pousse dedans : c’est comme ça qu’on tombe sur les meilleures journées.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Le truc que vous repoussez depuis juin va bouger tout seul aujourd’hui, sans que vous compreniez pourquoi. Ne cherchez pas à comprendre, poussez pendant que ça glisse. Le courant ne repassera pas cette semaine, et vous le savez très bien.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous allez dire tout haut ce que vous comptiez garder pour vous jusqu’à la fin de vos jours. La tête d’en face vaudra le déplacement. La vôtre aussi, mais vous ne la verrez pas, et c’est bien dommage.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Journée sans relief, ce qui est exactement ce qu’il vous faut. Le bon moment arrive vers vingt et une heures et dure dix minutes. Ne le passez pas à ranger la cuisine : ce serait bête de rater ça pour trois assiettes.

🎂 Bonne fête du jour

Bonne fête à tous les Louis. Un prénom de roi qui a fait attendre la moitié de l’Europe sans jamais lever la voix. Le jour rêvé pour ne rien précipiter.

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Tout arrive en double aujourd’hui, mes amours. Prenez celle de gauche, c’est toujours celle de gauche. Ce soir, Grégoire chante aux Nocturnes de la Villa Ephrussi, à Saint-Jean-Cap-Ferrat, dans les jardins. Là-bas non plus, personne ne court. Je vous fais une baieta.

Catarinià lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.