Horoscope dans la socca du mercredi 9 septembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! J’ai choisi mon morceau de socca à l’œil, le plus beau, le plus noir sur les bords. Je mords dedans : rien. Fade. Le bon était dans le coin moche que je n’avais même pas regardé. Votre mercredi est exactement là-dedans, et ne venez pas me dire ce soir que je ne vous avais pas prévenus. Bonne fête aux Alain, et vos douze signes !

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous allez prendre en photo quelque chose que vous ne regarderez jamais. Prenez-la quand même. Puis envoyez-la à quelqu’un sans un mot d’explication : à deux, une photo inutile devient un souvenir.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous allez laisser passer le premier parce qu’il était plein, et le deuxième sera pire. Montez dans le premier, toujours. Et restez debout même s’il y a de la place : assis, vous ratez tout ce qui compte.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Une charnière grince chez vous depuis le printemps et vous avez appris à ouvrir la porte doucement pour ne pas l’entendre. Trois gouttes d’huile. Trois. Et ouvrez-fermez sept fois derrière, pour vérifier, et surtout pour le plaisir.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Vous allez apprendre par hasard un truc sur un voisin et vous ne regarderez plus jamais son balcon pareil. Gardez ça pour vous. Et dites-lui bonjour deux fois aujourd’hui : une pour vous, une pour vous faire pardonner de savoir.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

On va vous demander de raconter une histoire de famille que vous racontez trop bien. Racontez-la. Mais changez un détail, un seul, un tout petit : celui qui la reprendra après vous, vous saurez qu’il l’a prise chez vous.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous allez vous étirer ce matin et entendre un bruit qui ne venait pas d’un meuble. Ce n’était pas un meuble. Asseyez-vous deux minutes, les deux pieds à plat, et respirez comme si vous alliez plonger. Voilà. C’est déjà mieux.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

La lumière a changé cette semaine et vous ne l’avez même pas remarqué. Levez la tête à dix-neuf heures. Et restez immobile le temps de compter jusqu’à trente : en dessous de trente, ça ne compte pas, vous n’avez fait que regarder.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

On va vous demander votre avis pour la forme, sur un truc déjà décidé. Donnez-le quand même, entier, tranquille. Et notez la date sur un coin de papier que vous garderez : le jour où ça se plante, ce papier vaudra de l’or.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Un oiseau va crier au-dessus de vous exactement quand vous alliez dire un truc important. Les astres sont de gros cons, mais celui-là vous a rendu service. Recommencez votre phrase en entier, sans en changer un mot : si vous la changez, c’est qu’elle ne valait rien.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous allez dire « j’ai pas le temps » à quelqu’un qui ne vous demandait que deux minutes. Vous les aviez, les deux minutes. Alors rappelez ce soir et donnez-lui-en quatre : le double, c’est le tarif du regret, et il n’est pas négociable.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous allez trouver de l’argent dans la poche d’un vêtement de la saison dernière. Ce n’est pas une fortune. Dépensez-le aujourd’hui, en entier, pour un truc parfaitement inutile : gardé il porte malheur, dépensé bêtement il porte chance.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous allez refaire un plat qui était très bon la dernière fois, et il sera moyen. Ce n’est pas vous, c’est la casserole, c’est le sel, c’est Mercure. Mangez-le en entier sans commenter à voix haute, et recommencez dimanche.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Alain. Deux syllabes, aucune ambiguïté, personne n’a jamais eu à le faire répéter au téléphone. C’est un luxe, et ils ne s’en rendent même pas compte.

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Le beau morceau n’était pas le bon, mes amours, gardez ça en tête toute la journée. Ce soir à 19h30, le Théâtre National de Nice fait lire par ses comédiens six textes que personne n’a jamais montés, devant leurs auteurs. C’est gratuit, sur réservation, et on risque d’en reparler six mois après. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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