Horoscope dans la socca du samedi 12 septembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Ma socca de ce matin est froide sur les bords et brûlante au milieu. L’inverse de tout ce que je connais. Je me suis cramé le palais en croyant faire attention, et je me suis engueulée toute seule dans ma cuisine pendant dix minutes. Votre samedi est là-dedans : le danger n’est pas là où vous l’attendez. Bonne fête aux Apollinaire, et vos douze signes !

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Un animal va vous fixer pendant que vous mangez et vous allez céder. Vous cédez toujours. Cédez tout de suite, dès le premier regard : ça vous fera gagner vingt minutes et ça ne changera rien au résultat.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous allez raconter votre semaine à quelqu’un et vous entendre dire des choses que vous ne saviez pas penser. Écoutez-vous jusqu’au bout. Et notez ce soir, avant de dormir, la phrase qui vous a surpris : demain, vous jureriez ne jamais l’avoir dite.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous allez dépenser un petit truc pour vous et culpabiliser pendant quarante minutes. Quarante minutes pour ça. Dépensez-en un deuxième, aussi petit, dans la foulée : deux fautes s’annulent, une seule vous ronge.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Vous allez faire les courses un samedi matin en vous croyant malin. Vous ne serez pas malin, vous serez au milieu de tout le monde. Achetez un truc qui n’était pas sur la liste, un seul, et mangez-le avant d’être rentré.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous allez montrer une vidéo à quelqu’un en la commentant par-dessus, ce qui l’empêchera de l’entendre. Taisez-vous pendant les vidéos. Mettez-vous une main sur la bouche si c’est le seul moyen, je me fiche que ce soit ridicule.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous allez faire un trajet que vous connaissez par cœur et remarquer une devanture que vous n’aviez jamais vue. Elle est là depuis trois ans. Arrêtez-vous devant, entrez, et achetez la première chose que vous voyez : elle vous attendait, ce serait grossier.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous allez commencer un rangement de dix minutes qui va vous coûter l’après-midi. Vous le saviez en ouvrant le placard, alors ne venez pas m’emmerder à dix-sept heures. Mettez un réveil à vingt minutes : quand il sonne, vous sortez de la pièce, même à genoux au milieu du bazar.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous allez entendre une dispute chez les voisins et baisser le son de votre télé. Pour mieux entendre. Ne faites pas semblant du contraire, je vous vois. Mais remontez le son après trois minutes : au-delà, ça vous colle à la peau.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

On va vous demander samedi de trancher pour dimanche et vous allez répondre « comme vous voulez ». Ce n’est pas de la souplesse, c’est de la lâcheté organisée. Donnez une heure et un lieu dans les trente secondes, sans respirer entre les deux.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous allez dormir une heure de plus et vous réveiller plus fatigué qu’hier. Personne ne sait pourquoi, les astres non plus. Levez-vous d’un coup, sans négocier, et buvez un verre d’eau debout devant la fenêtre ouverte : c’est tout ce que je peux pour vous.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

La mer est encore bonne et il n’y a plus personne dessus. C’est maintenant, pas en juillet. Rentrez sans vous sécher les cheveux et laissez-les faire ce qu’ils veulent : c’est ça, septembre, ne le gâchez pas avec une serviette.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous allez avoir une excellente idée de travail un samedi, par pure vengeance. Notez-la sur le papier le plus moche que vous trouverez et rangez-le dans une chaussure. Lundi elle sera encore bonne, et vous aurez l’air d’un fou : les deux sont vrais.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Apollinaire. Cinq syllabes, une majesté totale, et personne pour les appeler comme ça dans la vraie vie. On leur dit tous « Apo » et ils font semblant que ça leur va.

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Le brûlant était au milieu, mes amours, alors mordez doucement aujourd’hui. Ce soir à 20h30, le Chœur de l’Opéra de Nice chante sur la plage de la Petite Afrique à Beaulieu, la mer derrière. C’est gratuit avec un pass à retirer en mairie, on s’assoit par terre, les chaises sont interdites et les coussins autorisés. Prenez le coussin. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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