Horoscope dans la socca du lundi 14 septembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Dans la socca de ce matin : une ligne noire tirée à la règle, brûlé d’un côté, blond de l’autre. Traduction : aujourd’hui ça tombe d’un seul côté et personne ne vous demandera lequel. Bonne fête aux Corneille. On y va, j’ai douze signes et la bouche pleine.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous allez déplacer un meuble et finir par terre au milieu de trois autres. Magnifique. Remettez tout en place, puis tournez le premier de deux centimètres : il doit savoir qu’on a hésité.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Un bonjour d’immeuble va vous occuper jusqu’à seize heures. C’était un bonjour. Rendez-le demain avec le même ton, à la virgule près, sinon vous restez débiteur jusqu’à la fin de l’année.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Trente secondes de renseignement, quarante minutes de téléphone, et vous ne l’aurez pas donné. Marchez pendant l’appel, sans vous arrêter : le temps ne repart que si quelqu’un bouge, j’ai vérifié dans l’assiette.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Rien bu depuis le réveil, et ça explique toute votre matinée. Tout le monde avait vu. Un grand verre, reposé à l’envers sur l’égouttoir, et la journée repart à zéro. Après midi, c’est trop tard, je ne peux plus rien.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Sorti sans veste à quatorze heures, rentré les bras croisés comme un imbécile. Septembre vous a eu. Demain, prenez-en une et ne la mettez pas : il faut qu’elle vous voie l’avoir prise.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Le dossier de juillet est exactement où vous l’avez laissé. Personne ne l’a réclamé. Personne. Dix-sept minutes dessus, montre en main : à la dix-huitième il comprend qu’il a gagné, et je vous le confisque.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Un chien en manteau par vingt-six degrés, et vous allez avoir un avis. Gardez-le, il n’y est pour rien. Enlevez un vêtement dehors à la place : quelqu’un doit rétablir l’équilibre du quartier, ce sera vous.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous direz une phrase que vous croyiez neutre. Elle ne l’était pas, le visage d’en face l’a dit avant vous. Ne réparez rien : rangez-la debout dans un livre, on la ressortira dans dix ans pour rire.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

La dépense que vous ne reconnaissez pas sur le relevé, c’était vous. C’est toujours vous. Refaites le même achat en miniature cette semaine : ça annule l’humiliation, je ne fais pas les règles.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous achèterez de quoi cuisiner et vous mangerez ce qui chauffe le plus vite. Les légumes vous regarderont. Sortez-les du sac et laissez-les assister à la soirée : on ne cache pas les témoins.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Un souvenir d’il y a six ans va vous sauter à la figure à une heure que vous n’avez pas choisie. Vous le regarderez trois fois. Dites la date à voix haute : un souvenir daté perd la moitié de ses pouvoirs.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous le laisserez repartir sans vous, le nez sur l’écran. Onze minutes d’attente, bien méritées. Onze minutes sans écran : si vous craquez, le suivant passe complet. C’est le tarif, il ne se discute pas.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Corneille. Un prénom qui ne se porte plus beaucoup et qui, du coup, ne se partage avec personne. Si vous en connaissez un, vous le savez déjà : il n’y en a qu’un.

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Un seul côté, mes amours, arrangez-vous avec celui qu’on vous donne. Et ça commence demain : une soixantaine de bateaux de tradition prennent la rade de Villefranche jusqu’à dimanche pour les Voiles Maralpines, l’Irlande en invitée d’honneur, et le village de la darse est gratuit. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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