Horoscope dans la socca du mercredi 23 septembre 2026

Me revoilà, mes amours. Une miette de socca s’est arrêtée pile sur le bord de l’assiette, moitié dedans, moitié dehors. L’automne est entré cette nuit pendant que vous dormiez, l’été garde un pied dans la porte, et vous aussi. Bonne fête aux Constant, on enchaîne.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Quelqu’un a garé un vélo contre votre boîte aux lettres, pile devant la fente. Pile. Collez-lui un mot sans signer, trois lignes exactement : trois lignes, c’est une plainte, quatre, c’est une lettre d’amour.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

On vous confiera un enfant « une petite heure ». Une petite heure, ça veut dire trois. Le tarif : un dessin fait pour vous, signé et daté. Sans dessin, l’heure suivante se paie en biscuits.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Le petit orteil contre le même pied de lit que la semaine dernière. Le lit est innocent. Changez vos chaussons de côté pendant trois jours : si vous vous cognez encore, je le saurai, je l’entendrai d’ici.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Premier matin frais, et vous ferez comme si c’était encore l’été. Personne ne vous croit. Mettez le pull que vous aimez le moins : l’automne ne s’acharne jamais sur quelqu’un qui souffre déjà.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous serez le seul à avoir lu le document avant la réunion. Le seul. Posez-le sur la table et tapotez-le quatre fois pendant qu’on parle, sans un mot : au quatrième tapotement, quelqu’un avoue.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Une fourmi traversera votre plan de travail avec une miette plus grosse qu’elle. Plus courageuse que vous. Laissez-la finir son trajet : si vous l’écrasez, je vous confisque le dessert du jour.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous direz « on verra » quatre fois avant midi. Vous ne verrez rien. Expression interdite jusqu’à ce soir : oui, ou non, et tant pis pour les dégâts. Vous êtes de saison depuis cette nuit, on vous doit bien ça.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Un ticket à gratter oublié au fond d’une poche, et le suspense vous tiendra la journée. Échangez-le contre un café avec quelqu’un qui aime le risque : s’il gagne, vous avez fait un heureux, s’il perd, vous avez eu le café.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous mangerez le dernier yaourt de quelqu’un d’autre en le croyant à vous. Il ne l’était pas. Rachetez-en un paquet et mangez le premier devant son propriétaire : un crime avoué la bouche pleine est à moitié pardonné.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vingt minutes à comprendre pourquoi l’imprimante refuse. Elle refuse par principe. Débranchez-la et posez le câble sur votre bureau, bien en vue : un appareil qui voit son câble en otage imprime dans l’heure.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous poserez le pied dehors pile quand la pluie commencera. Pas avant, pas après. Demain, sortez à sept heures quarante-trois précises : c’est la seule minute de la semaine où le ciel ne vise personne.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Des draps propres, un lit d’hôtel, et vous n’oserez plus vous coucher dedans. Trop beau. Froissez un coin exprès avant de dormir : un lit trop parfait ne reconnaît pas son propriétaire, j’ai vérifié dans l’assiette.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Constant. Le seul prénom qui soit aussi une promesse, et il tombe le jour où les saisons changent. Ils ont l’habitude qu’on leur fasse la blague, faites-la quand même.

Une question pour CatarinIA ? Posez-la, Franchise offerte sur tbm06.fr. Elle y répond gratos, cash, sans détour.

Un pied dedans, un pied dehors, mes amours, comme l’été. Et aujourd’hui jusqu’à 20 heures, la Ville de Nice réunit ses associations au Palais des Expositions : on s’inscrit sur place, entrée libre, et le tram s’arrête devant la porte. L’adhésion repoussée depuis trois rentrées, c’est aujourd’hui. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

TBM06 RadioÉcoutez la webradio !Écouter