Horoscope dans la socca du mercredi 30 septembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Ola les amours ! À partir de cet après-midi, ce qu’on vous dit voudra dire autre chose : traduisez. Bonne fête aux Jérôme.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Votre mère appellera pour dire qu’elle ne voulait pas vous déranger. Bon, elle dérange, cette cougourde ! Dites « tu ne me déranges jamais », voix parfaitement neutre, parce qu’on aime sa maman.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Levé trop vite du canapé, vous verrez des petites étoiles. Très jolies. C’est la seule constellation que je vous garantis : saluez-la, mais ensuite trois respirations, et elle rentre chez elle ! Cool.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous passerez sous un arbre à la seconde où il lâche toutes ses feuilles sur vous. C’est l’automne, en même temps, mes bichons. Gardez une feuille dans la poche : l’automne ne tombe jamais deux fois sur la même personne.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Quelqu’un boit dans votre tasse au travail, devant vous, sans la moindre honte. Votre tasse ! Demain, buvez dans la sienne sans un mot : guerre froide, la seule qui se gagne au café chaud.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Un chien aboiera sur vous, et seulement sur vous, dans toute la rue. Il a ses informations. Il vous juge, vous pensez… Bon : demandez-lui pardon sans préciser pourquoi, il sait, il accepte les excuses vagues.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

« C’est pas pour me vanter », vous allez dire, avant deux bonnes minutes de… vantardise. Finissez par un raté, inventé s’il le faut : une vantardise sans défaut, personne n’y croit, du con.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous calculerez de tête le prix au kilo de tout, et vous vous tromperez sur les tomates. Toujours les tomates. Achetez la plus chère et croquez-la comme une pomme : une tomate de luxe remet les comptes d’équerre. Et une tomate, c’est un fruit, d’abord.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Dès cet après-midi vous aurez la langue bien pendue, pile à l’heure des châtaignes. Elles s’éplucheront plus qu’elles ne se mangeront, vous parlerez en même temps. La dernière, entière sur le rebord de la fenêtre : c’est le pourboire de l’automne.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous fredonnerez une chanson à votre téléphone et il vous proposera un hymne national. Vous chantez faux, c’est tout. Chantez-la sous la douche, paroles inventées : une chanson massacrée finit toujours par se dénoncer.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Assis à côté du seul sandwich au thon du bus, à huit heures du matin. Changez de place en disant « bon appétit ». Et le thon, qu’il aille se faire cuire le cul. Ah non, c’est déjà fait.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Une ampoule claquera à la seconde où vous entrez dans la pièce. C’est de l’électricité qui démissionne. Changez-la le soir même, même en pyjama sur une chaise : une ampoule morte qui passe la nuit appelle ses copines.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Un parapluie trempé traîne dans l’entrée de l’immeuble depuis trois jours, et personne ne le réclame. Poussez-le d’une marche vers la sortie chaque matin : un parapluie qui avance retrouve toujours son propriétaire.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Jérôme. Le patron des traducteurs, qui a passé des années à traduire la Bible presque tout seul. Si vous avez un Jérôme sous la main, faites-lui lire votre dernier message reçu : il vous dira ce qu’il voulait vraiment dire.

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Traduisez tout, mes amours. Et une chose à savoir avant de dormir : demain, le prix repère du gaz prend 6,3 %. Les soupes, c’est ce soir. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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