Horoscope dans la socca du jeudi 1er octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Je lis dans une socca pleine de grumeaux dégueus, on dirait des petits cratères… on dirait la Lune vue de près. Octobre commence plein de petites surprises, aucune grave, et ça va beaucoup parler autour de vous. Bonne fête aux Thérèse, qu’on en… qu’on retourne… enfin, seulement si c’est une amie, comme vous l’avez deviné, hihihihi !

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Regardez votre calendrier de La Poste, acheté l’an dernier au facteur, ou bien aux pompiers, ces beaux gosses ! La page d’octobre, c’est le même chaton qu’en septembre, sous un autre angle. Oui, vous l’avez remarqué aussi : tournez, revenez, retournez, octobre doit sentir qu’on l’a choisi, pas qu’on l’a subi.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Les plantes du palier, sans soleil, se portent mieux que les vôtres. C’est suspect. Arrosez-les une fois en douce : une plante qui boit l’eau de deux maisons finit par lâcher un secret.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Journée bavarde pour vous, et le groupe famille a déjà un tableau à colonnes pour Noël. Ils sont organisés, que voulez-vous… Pourtant, on n’est que le 1er octobre. Proposez une date en juillet pour l’an prochain : vous serez en avance, cette fois !

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Un cheveu blanc ce matin, pile au milieu, très fier de lui. Un seul. Donnez-lui un prénom de grand-oncle et laissez-le : un cheveu blanc qui a un nom n’invite jamais ses copains. Voilà pourquoi, si vous en avez plusieurs, c’est que vous n’avez pas donné le prénom…

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Le seul banc au soleil est pris par quelqu’un qui tient un journal ouvert. Il ne lit pas. Suggérez-lui de faire autre chose de son journal, un emballage pour les crottes de chien par exemple… La personne sera tellement offusquée qu’elle vous cédera le banc : c’est la loi des bancs. Ça marche aussi avec les chaises bleues de Nice.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous serez le seul à savoir où est rangé le fichier, et on viendra vous le demander un par un. Renommez-le « Demandez à » suivi de votre prénom : au moins, ce sera officiel. Et sur votre bureau, un petit écriteau : « 1 euro le conseil ».

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Une abeille égarée vous suivra trois mètres pour vérifier que vous n’êtes pas une fleur. Vous n’êtes pas une fleur. Donc soit vous pétez, ça ne lui plaît pas, elle repart vexée, mais elle repart. Soit vous pensez très fort à du thym en restant immobile, mais de toute façon elle verra bien que vous ne sentez pas la rose.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

« Avec plaisir », pour une chose qui ne vous en fait aucun, et le ton vous trahira. Redites-le en montant d’un cran, puis d’un autre : à la troisième, c’est de l’opéra. Donc, en fait, ne dites pas « avec plaisir ».

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Une offre « trois pour deux » sur un objet qui sert une fois par vie. Vous repartirez avec les trois. Offrez les deux autres : voilà un cadeau inattendu.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

La première soupe de l’automne, pour un régiment. Quatre litres. Et bien sûr, personne n’en veut autour de vous. Qu’ils aillent se faire cuire le cul, et bouffer leur putain de salade dégueu ! On est en automne, merde, et la soupe, c’est bon.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Un écran fissuré dans un coin, et vous ne verrez plus que la fissure. Collez dessus un bout de scotch en forme d’étoile : une fissure décorée arrête d’avancer, par politesse. Évidemment, ça ne fonctionne que dans le coin ; si la fissure est ailleurs, ça marche pas.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Un grand sac dans le bus, tenu dans les bras comme un bébé pendant tout le trajet. On vous regardera avec tendresse. Bercez-le un peu : un sac bercé ne se déchire jamais au mauvais moment. Ils aiment ça, en vrai !

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à toutes les Thérèse. Celle de Lisieux avait promis une pluie de roses, et elle tombe le premier jour du mois rose : elle avait de la suite dans les idées. Offrez une rose à une Thérèse, une seule, elle comprendra.

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Des petits trous partout, mes amours, rien de grave. Ce soir à 20 h 30, Le Filip rode son nouveau spectacle au Théâtre de la Cité, à Nice : une soirée tranquille, et puis il arrive. 27 euros, 25 en strapontin. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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