Horoscope dans la socca du vendredi 2 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Salut mes amours ! En mangeant ma socca, et bien sûr après avoir lu dedans pour votre horoscope, je me suis rendu compte qu’on fêtait les Léger : un peu comme mes conseils, légers… Je vous ai entendus rire, c’était pas drôle. Bon, on y va.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

D’accord avec tout le monde toute la journée, même avec deux avis contraires. Un exploit. Contredisez le plus gentil ce soir sur un détail idiot, sinon on va croire que vous couvez quelque chose.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Une poche pleine de tickets de caisse, pour des comptes qui n’arriveront jamais. Faites-en une boule et visez la poubelle de loin : si elle rentre, c’est gagné. Envisagez le basket cette année, peut-être ?

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Un plat trop épicé, et vous direz « ça va, ça va » les larmes aux yeux. Ça ne va pas. Finissez en racontant l’histoire la plus triste que vous connaissez : les larmes auront une excuse. Et bon courage aux chiottes après la digestion.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Ce soir, vous n’aurez qu’une envie, rentrer et ne plus bouger : voilà.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Un trottoir étroit, une poussette devant, une valise à roulettes derrière : le tunnel. Chantonnez, jamais plus fort que les roulettes, ça fait passer le temps. Le « putain » en soufflant fonctionne aussi.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Sous le canapé, l’objet dont vous aviez accusé quelqu’un, caché, volé, bref, vous avez fait la teupu. Oups. Donc remettez-le dessous en douce et laissez quelqu’un le trouver : l’honneur de chacun est sauf, et le canapé ne parlera pas.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Une fête chez les voisins, vous n’êtes pas invité, et vous entendrez tout, jusqu’à l’arrivée du gâteau. Sonnez pour souhaiter bon anniversaire, même si ce n’en est pas un : on vous donnera une part. Mais on pensera aussi que vous n’avez que ça à faire. Donc conseil réservé à ceux qui ont vraiment envie de gâteau.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Un frérot vous ressort une dette de 1998, intérêts compris. Tout est noté. Remboursez en bonbons, au cours de l’époque, un par un sur la table : il sera surpris.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Les cheveux feront ce qu’ils veulent, un côté plat, l’autre en l’air. Guerre civile. Coiffez le côté sage comme le plus fou : avec une mèche, on ne négocie pas, on se rallie. Et au moins, vous avez encore des cheveux.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Une pomme de pin parfaite, ramassée et rapportée sans savoir pourquoi. Posez-la près de la porte d’entrée, pointe vers la rue : une pomme de pin qui regarde dehors garde votre chez-vous, c’est connu dans les collines niçoises.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vendredi, dix-sept heures : un truc « pour lundi, pas urgent ». C’est urgent. Répondez « lundi, neuf heures » et pas un mot de plus. Ou, si vous sentez qu’on ne vous lâchera pas, faites comme si vous n’aviez pas vu le message.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Un chien vous apportera sa baballe et la reprendra dès que vous tendrez la main. Il joue avec vos nerfs.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Léger. Un évêque du VIIe siècle, et un prénom que plus personne ne donne mais que tout le monde aimerait porter un vendredi. Si vous en croisez un, dites-lui qu’il a de la chance, il le sait sûrement.

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Légèrement, mes amours, légèrement. Et à partir d’aujourd’hui et jusqu’à dimanche, Mouans-Sartoux ferme le village aux voitures et l’ouvre aux livres pour son Festival du livre, de 10 à 19 heures, entrée libre, et le train y va à moitié prix. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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