Horoscope dans la socca du samedi 3 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Bonne fête aux Gérard. Gérard, ah ah ah ! On en connaît tous, sacré Gégé, hein ! Voici l’horoscope, j’ai lu dans la socca, et voilà.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Le téléphone annoncera votre temps d’écran de la semaine, et vous le cacherez comme un relevé de banque. Six heures par jour ! Oui, c’est honteux, vous avez raison de vous cacher, baltringue.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Le seul vélo libre de la borne, qui coûte une couille depuis que c’est du privé à Nice. Diagnostic : selle bloquée tout en bas, vous pédalerez les genoux aux oreilles. Vraiment pas une bonne idée, ces vélos à la con.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Une étagère à trier, et trois heures par terre dans les vieilles cartes postales rapportées de vacances et jamais envoyées… Envoyez la plus moche à quelqu’un, pour de vrai, par la poste : elle attend son heure depuis vingt ans. Au moins, c’est vintage.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Vide-grenier en bas de chez vous, et le voisin vend deux euros le cadeau que vous lui aviez fait. Rachetez-le sans un mot et réoffrez-le-lui à Noël : ça lui donnera une leçon.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

À table, vous serez placé à côté de l’enfant qui pose toutes les questions. Répondez n’importe quoi, sérieusement, avec des chiffres précis : dans vingt ans il vous citera, et ce sera votre héritage.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

La trace de l’oreiller gravée sur la joue pour deux heures. Sortez quand même. Si on demande, c’est le nouveau plan du tram : personne ne vérifie jamais, si vous le dites avec conviction.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Samedi de marché, le sac trop lourd d’un seul côté, et vous voilà penché comme une tour italienne. Des pommes dans l’autre main, n’importe quoi : une Balance qui penche en pleine saison, c’est un scandale !

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Une vieille histoire de cœur refera surface ce matin, et vous l’ignorerez en répondant à un mail de travail dans la file de la boulangerie. Prenez une douceur en plus : vous l’avez méritée. Mais juste parce que ça refait surface, hein, sinon arrêtez de bouffer la boulange : vous allez trop grossir.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Un oiseau sur le rebord de la fenêtre vous regardera manger, sans la moindre gêne. Racontez-lui votre semaine en entier : il écoute mieux que votre entourage, et il n’a personne à qui la répéter.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

On va vous dire « tu n’as pas changé », et vous ne saurez pas si c’est gentil. Ça ne l’est pas tout à fait. Répondez « toi non plus » en le regardant bien en face : dans le doute, on rend la monnaie exacte.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Entré pour un truc à trois euros, ressorti avec un plaid. Un plaid ! Divisez son prix par les soirées d’hiver qui restent : il vous rapporte de l’argent, c’est mathématique… Bon, on n’est que début octobre, c’est l’été indien, tout ça, tout ça.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous avez raté votre recette ? Servez-la en annonçant une vieille recette du Nord : personne ne connaît les recettes du Nord, personne n’osera rien dire.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Gérard. On en trouve un partout où il y a une pétanque, une buvette ou un loto de quartier, et c’est toujours lui qui sait où sont les clés de la salle.

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Par la porte de service, mes amours. Et aujourd’hui et demain, de 10 à 18 heures, le Festival des Sciences de Nice a déménagé au parc Valrose, entrée libre, et cette année il met le Nutri-Score sur la table. Je vous fais une baieta.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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