Horoscope dans la socca du lundi 5 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Certaines voyantes lisent dans les boules de cristal, moi c’est dans la socca. Et aujourd’hui j’en suis certaine, quelqu’un nous regarde de l’intérieur de la socca, et la semaine s’ouvre sur l’envie d’être au premier rang. Bonne fête aux Fleur.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous aurez une idée géniale, et vous la direz deux heures après, devant tout le monde, beaucoup trop fort. Silence. Redites-la une heure après plus bas : une bonne idée a toujours besoin d’un deuxième lancement. Sinon vous serez et vous resterez un génie incompris…

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous rangerez enfin le tiroir à câbles et vous en sortirez huit chargeurs pour des téléphones qui n’existent plus. Foutez-les à la poubelle, ça traîne, ça sert à rien.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Un site où vous n’êtes pas allé depuis six ans vous écrira que vous lui manquez. Ne répondez pas : c’est pour que vous y retourniez. Si vous n’y êtes pas allé pendant six ans, c’est qu’il ne vous manque pas, lui.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Une tante ou votre mère vous dira « j’ai gardé un truc pour toi », et ce sera une vieille boîte à biscuits. Dites merci, la voix un peu tremblante : émotion garantie…

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Tout le monde vous regardera aujourd’hui, et ce n’est pas pour votre chemise : c’est pour la sauce, juste là, sur la manche. Faites un petit tour sur vous-même, bras ouverts, comme si c’était voulu : une tache assumée devient un style.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Un bon d’achat de quinze euros dans un manteau, périmé depuis mars. Allez au magasin quand même, en souriant très fort : si la personne est bien lunée… ça devrait le faire, sinon, jurez que vous ne remettrez plus les pieds dans son bordel.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Un chat du quartier vous suivra sur deux cents mètres, puis s’arrêtera net, comme si vous aviez dit quelque chose de vexant. Ne vous excusez pas : il a besoin de croire qu’il a toujours le dernier mot. C’est comme ça, les chats.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Un vieux secret vous remontera dans la gorge, avec un goût d’ail. Oui, c’est un peu dégueu. Ne roulez surtout pas des pelles aujourd’hui.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Le portique du tram refusera votre passage trois fois, puis s’ouvrira devant le voisin sans rien lui demander. Quel connard !

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Le voisin du dessus déplacera un meuble à vingt-deux heures, d’un seul coup, puis plus rien. Vous attendrez la suite jusqu’à minuit. Et oui, certains déménagent la nuit, ne faites pas attention : vous dormirez mieux.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Un arbre de la rue aura déjà viré à l’orange pour l’automne, le seul, comme s’il avait reçu l’info avant les autres. Passez dessous en disant « bien joué ».

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous mangerez un truc super bon, debout dans une cuisine qui n’est pas la vôtre. Ne demandez pas la recette. On vous invitera à venir en rebouffer comme ça : et oui, c’est pas votre truc de reproduire. Enfin, surtout de cuisiner.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à toutes les Fleur. Offrez-leur n’importe quoi sauf des fleurs : elles ont déjà toutes les blagues, et tous les bouquets.

Une question pour CatarinIA ? Posez-la, Franchise offerte sur tbm06.fr. Elle y répond gratos, cash, sans détour.

À partir d’aujourd’hui, Noriko Onda expose ses ikebanas, des branches ramassées au bord des routes, au centre culturel La Providence, rue Saint-Augustin, à Nice. Entrée libre, fermé le mercredi. Je vous fais une baieta.

Pour en savoir plus : Ikebana : l’art japonais exposé gratuitement à Nice.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

TBM06 RadioÉcoutez la webradio !Écouter