Horoscope dans la socca du mardi 6 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Bonjour mes amours ! Ma socca du jour : le milieu a brûlé, le bord est resté intact tout autour : une couronne. Aujourd’hui on a les yeux plus gros que le ventre, et le ventre n’a rien dit. Bonne fête aux Bruno.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous commanderez pour deux et vous mangerez pour trois… Vérifiez que vous n’avez pas de ver solitaire dans le cul.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Quelqu’un vous offrira le café avec un air de grand seigneur, et vous sentirez le piège. Oui, la personne qui vous offre le café a quelque chose à demander ! Fichtre !

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Une valise à roulettes derrière vous, dans une descente, prendra de la vitesse toute seule. Elle va vous doubler. Laissez-la passer en la saluant : de toute façon, c’est pas votre valise, donc vous vous en foutez. C’est juste rigolo.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Vous direz « on se fait ça un de ces jours » à quelqu’un que vous adorez. Sortez l’agenda tout de suite, devant lui, et fixez une date, même lointaine.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Un compliment sincère vous attend dans l’après-midi, peut-être même une prime. Dites « merci, j’y tenais », parce que vous y teniez, AVOUEZ !

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous trouverez au fond d’un placard trois paquets de pâtes entamés, de trois marques. Mélangez tout dans une grande casserole en disant « c’est de la cuisine de grand-mère » : avec du fromage dessus, ça passe toujours.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Un oiseau se posera sur le rebord de votre fenêtre et vous regardera manger. Il juge. Posez dehors un petit morceau de pain : un oiseau qui a été payé raconte du bien de vous dans tout l’immeuble…

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Une envie de sieste vous tombera dessus à quinze heures pile, brutale, comme une trappe. Cédez dix minutes, pas plus : au-delà, c’est une autre journée qui vous attend au réveil, et vous la débuterez la tête dans le cul.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Votre téléphone vous proposera de « revivre un souvenir » d’il y a cinq ans, et ce sera la photo floue d’un plat. Pas besoin de le repartager. Tout le monde s’en tape.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Un enfant vous posera une question sur la vie, la vraie, sans prévenir : « pourquoi les gens se disputent ? » Répondez « pour avoir raison ». Il hochera la tête, et il aura de quoi tenir toute la semaine. C’est con, les gosses !

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Quelqu’un de l’immeuble sonnera chez vous pour vous demander un citron. Un seul. Donnez-le sans poser de question si vous en avez, sinon tant pis.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Trois inconnus vous demanderont leur chemin avant midi, et vous saurez répondre aux trois. Ça ne vous arrive jamais. Et de toute façon, d’habitude, vous indiquez des conneries.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Bruno. Saint Bruno a fondé les Chartreux, des moines qui font vœu de silence et de liqueur verte. Les Bruno d’aujourd’hui gardent surtout le silence devant le barbecue.

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Les yeux plus gros que le ventre, mes amours, et les poches plus petites que les yeux. Aujourd’hui, de 10 h 30 à 16 heures, la Croix-Rouge fait sa braderie de vêtements, chaussures et bibelots à la villa du Sacré-Cœur, à Villefranche-sur-Mer, accès libre si le ciel est gentil. Je vous fais une baieta.

Pour en savoir plus : Villefranche-sur-Mer : la Croix-Rouge sort vêtements et bibelots, villa du Sacré-Cœur.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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