Horoscope dans la socca du vendredi 9 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Salut mes amours ! À partir de cet après-midi, tout le monde veut être gentil, et personne ne sait qui doit commencer, je l’ai vu dans la socca… Voici mes prédictions, et bonne fête aux Denis.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous direz « oui, bien sûr » à une invitation, par gentillesse, et vous le regretterez dès que vous aurez raccroché. Dites que vous avez la chiasse finalement, en rappelant mais genre deux ou trois heures avant le rendez-vous.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Vous croiserez le même voisin trois fois dans la journée, et le « bonne journée » sera de plus en plus faible. À la troisième, dites « bon, on fait équipe » : un voisin qui rit trois fois dans la même journée, c’est cool !

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous écrirez un message gentil à quelqu’un que vous aimez bien, avec trois petits cœurs, puis vous en enlèverez deux, par pudeur. Remettez-les : on n’a jamais eu de problème avec un cœur de trop.

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Une bougie, un plaid, un thé, Netflix… : tout est prêt pour une soirée tranquille, et on sonnera. Ouvrez avec le plaid sur les épaules comme une cape : celui qui vous voit en cape ne reste pas longtemps.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous croiserez votre reflet dans une vitrine et vous vous trouverez très bien. Ça n’arrive pas souvent. Aimez-vous : bordel, vous n’êtes pas un cageot.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Un chat d’immeuble acceptera enfin d’être caressé, deux secondes exactement. Ne bougez plus, ne parlez plus, ne respirez plus. Contact intéressant.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Cet après-midi, tout le monde sera d’accord avec tout le monde, c’est louche. Quelqu’un dira « moi, ça m’est égal » et il le pensera vraiment. Ça change de vos débats de conneries qui arrivent beaucoup trop souvent, n’est-ce pas !

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Vous vous réveillerez avec les dents serrées, sans raison, comme si on avait voulu vous mordre dans votre sommeil. Ouvrez la bouche en grand, comme chez le dentiste : c’est le meilleur massage, fait maison.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous aurez envie d’acheter un truc inutile parce qu’il est joli et que c’est vendredi. Mettez-le dans le panier, regardez-le un moment, remettez-le. C’est joli mais ça sert à rien, à part prendre la poussière.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Votre dernier mail de la semaine partira sans la pièce jointe, évidemment. Renvoyez-le avec « voici, cette fois pour de vrai » : le deuxième mail est lu, le premier jamais, c’est la loi du vendredi.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Dans le tram, un inconnu vous cédera sa place alors que vous n’avez rien demandé. Vous comprendrez en vous asseyant qu’il descendait. Fuck !

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Un croissant à moitié mangé dans le sac, à côté des clés, depuis ce matin. Il a pris la forme du sac. Mangez-le fièrement, comme un fromage de montagne : plus c’est vieux, plus on dit que ça a du tempérament. Ou bien plus c’est vieux, plus c’est sec !

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les Denis. Un Denis, c’est le copain qui arrive en retard avec un gâteau, et qu’on pardonne avant même qu’il ait posé son manteau.

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Qui commence ? Pas moi, mes amours. Ce soir, de 19 à 23 heures, place Saint-Roch, à Nice, c’est la dernière des Festins des territoires : entrée libre, un plat signature du quartier et Nils Indjein au micro, entre funk et soul. Je vous fais une baieta.

Pour en savoir plus : Le dernier festin gratuit de Nice se joue place Saint-Roch le 9 octobre.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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