Horoscope dans la socca du lundi 12 octobre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Coucou mes amours ! Je lis la socca pour vous. Aujourd’hui, elle est bien dorée, avec un coin un peu plus grillé que les autres. Ça, c’est le signe qu’il va falloir surveiller vos fesses. Allez, on regarde ça signe par signe ! Bonne fête aux Wilfrid.

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous allez dire oui, puis non, puis MERDE. Économisez votre salive : dites merde tout de suite, vous gagnerez du temps. Et un bon « va te faire foutre » en prime, ça détend les épaules.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Quelqu’un va ressortir une vieille photo de vous. Vous étiez jeune, vous étiez beau, vous étiez bourré comme un coing. Assumez : c’est la preuve que vous avez eu une vie sociale.

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous allez vous énerver pour un truc ridicule. Une imprimante, un bouchon de bouteille, un collègue. Éloignez-vous des objets. Ils n’ont pas d’avocat. Pour le collègue, j’y peux rien !

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Un ex va vous écrire. Ne répondez pas tout de suite. Mangez un bout de socca, buvez un verre d’eau et rappelez-vous pourquoi c’est un ex. Spoiler : c’est un gros con.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Votre ego va prendre une petite claque. Achetez-vous un gâteau. Enfin, sauf si vous aviez dit que vous faisiez un régime… Dans ce cas, croquez une carotte en pensant très fort à un éclair au chocolat.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Vous allez retrouver une liste de bonnes résolutions. Vous n’en avez tenu aucune ? C’est pas grave. Prenez une nouvelle résolution : arrêter de faire des listes à la con.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

Vous hésiterez entre deux tenues pendant une heure. Habillez-vous au hasard, mais mettez un slip propre. Le reste, tout le monde s’en fout, y compris votre miroir.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Quelqu’un va vous traiter de susceptible. Souriez et demandez-lui s’il a toujours été aussi con ou si c’est récent.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Un message mystérieux va arriver. Trois mots, deux points d’interrogation, zéro explication. Répondez « bisous ». Ça rend les gens fous, et ça vous amusera, petit salaud.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous allez retrouver un objet perdu depuis des années. Ne le rangez surtout pas. Vous ne le retrouveriez plus avant 2041, et vous le chercheriez en jurant comme un charretier.

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Quelqu’un va vous dire que vous n’avez pas changé. Répondez : « Toi non plus, tu es toujours aussi chiant. » L’honnêteté, c’est important.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Votre ex va revenir dans une conversation. Faites comme si on parlait d’une marque de lessive. Ça finit par enlever les taches… et les ex.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, bonne fête à tous les **Wilfrid**. Avec ou sans e, avec ou sans d : ils ont arrêté de corriger les gens vers l’âge de douze ans, et ils s’en portent très bien.

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Mes amours, la socca est bonne, les astres sont bavards et les ex sont toujours aussi chiants. Cette semaine, le festival Cinéalma fête ses vingt ans à Carros, avec des films en version originale à 3 euros la séance. Ça coûte moins cher qu’un dîner avec votre ex, et c’est plus drôle. Je vous fais une baieta !

Pour en savoir plus : Carros : Cinéalma fête ses 20 ans avec dix avant-premières à 3 euros la séance.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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