Horoscope dans la socca du lundi 2 novembre 2026

Certaines voyantes lisent dans une boule de cristal, la nôtre lit dans la socca.

Bonjour je suis pomponnée, parfumée mais déjà agacée. J’ai consulté ma socca… et franchement, il y a du boulot ! En ce jour où on pense à nos défunts, les vivants vont encore nous casser les pieds, et ils ont réservé au premier rang. Allez, on y va !

♈ Bélier (21 mars – 19 avril)

Vous vous réveillez avec l’envie de dire ses quatre vérités à quelqu’un. Vous les écrivez dans votre téléphone, vous les relisez, vous êtes magnifique de cruauté. Surtout, n’appuyez pas sur envoyer.

♉ Taureau (20 avril – 20 mai)

Un ex vous écrit « tu vas bien ? ». Traduction : il n’a plus personne pour commander des pizzas à sa place. Quel trou du cul !

♊ Gémeaux (21 mai – 20 juin)

Vous avez eu une conversation hier et vous la rejouez quinze fois sous la douche, en gagnant à chaque fois. Dans la vraie vie, vous avez dit « ah oui, peut-être ».

♋ Cancer (21 juin – 22 juillet)

Une odeur de cuisine vous attrape et vous voilà ému, chez mamie, en 1994. Vous appelez quelqu’un de la famille.

♌ Lion (23 juillet – 22 août)

Vous avez prévu de briller aujourd’hui. Pas de chance, le public est en mode silencieux. Votre blague tombe dans un puits sans fond, on entend même l’écho.

♍ Vierge (23 août – 22 septembre)

Quelqu’un a rangé la vaisselle « à sa façon ». Les verres sont à l’envers, les assiettes mélangées, une fourchette dort avec les couteaux. Vous respirez, vous comptez jusqu’à dix, puis vous refaites tout en cachette.

♎ Balance (23 septembre – 22 octobre)

On vous propose deux options pour le déjeuner. Vous pesez, vous comparez, vous demandez son avis à la serveuse. Au bout de vingt minutes, tout le monde a faim et plus personne ne vous aime.

♏ Scorpion (23 octobre – 21 novembre)

Votre mémoire d’éléphant. Lâchez les ruminations sur des choses passées, ou écrivez-en un livre.

♐ Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Vous annoncez que vous allez tout changer ce mois-ci : sport, alimentation, sommeil. Vous commencez par acheter la tenue. C’est déjà ça. Elle vous ira très bien dans le placard, à côté des trois autres tenues de résolutions.

♑ Capricorne (22 décembre – 19 janvier)

Vous êtes au bureau tôt pour montrer à quel point vous êtes indispensable. La moitié de l’étage est en « télétravail », c’est-à-dire en pyjama devant un épisode de Netflix. Vous faites marcher la machine à café pour un public de deux photocopieuses. BRAVO !

♒ Verseau (20 janvier – 18 février)

Vous trouvez que le monde est mal fait, et vous avez un plan.

♓ Poissons (19 février – 20 mars)

Vous dites oui à un petit service sans réfléchir, par pure bonté. La bonté, c’est bien.

🎂 Bonne fête du jour

Aujourd’hui, on célèbre les **Défunts**. Une pensée pour ceux qu’on a aimés. Même CatarinIA pose son rouge à lèvres deux minutes. Profitez de vos proches, mes amours. Et évitez les disputes sur l’héritage, ça fait mauvais genre au cimetière.

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Mes beautés, si vous comptiez visiter la Citadelle de Villefranche-sur-Mer, c’est raté ! Elle ferme du 2 au 13 novembre pour démonter l’exposition « L’Absurde et le Rêve ». L’absurde, on connaît, on vit ici. L’Hôtel de Ville, lui, reste ouvert pour vos démarches, c’est presque aussi excitant. Et la rade se regarde toujours d’en bas : magnifique, gratuite, et elle ne vous demandera pas de justificatif de domicile. Une baieta !

Pour en savoir plus : Villefranche-sur-Mer : la Citadelle fermée au public du 2 au 13 novembre.

CatarinIA lit votre horoscope dans la socca. Les ambiances astrales citées sont à prendre avec le sourire.

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